Qu'est-ce qu'une personne fait lorsqu'elle travaille dans une administration ?

Elle passe sa journée à la machine à café (C'est pour cela que c'est si long !)

Une femme arrive à la poste ! pour poster une lettre, elle fait peser sa lettre.

La guichetière dit, madame votre lettre coûtera beaucoup ! La femme répond...

Ne vous inquiétez-pas, elle est lourde parce qu'elle contient mon mari, que j'expédie dans une rue introuvable..

Un mec dit j'ai la dalle ! La personne avec qui le mec vie lui dit ! Ta cas te coller au plafond.

Le mec répond, cela me dit pas comment je fais pour combler ma dalle, l'autre personne dit...

Ta cas mettre de la pate.

Chérie je suis vierge, ah oui ! super !! je vais être la première a passer sur toi. Je suis vraiment toute contente.

Une fois la fin, l'homme lui dit bah j'oubli de te dire que je me passe souvent de l'huile d'olive vierge sur la tige.

Elle était juste un peu plus vierge.

Une femme dit a son mari, la vierge elle passe !

Le mari content arrive à la fenêtre, et court pour voir la vierge.

A la place d'une belle femme, il voit une poupée en plastique.

La femme lui dit, tu vois chéri celle la ! Elle est bien vierge, elle a déjà le plastique en protection.

Un patron d'un réseau informatique, donne des conseils a une femme blonde.

Il lui dit pour vider la corbeille, il faut se rendre sur le bureau. La blonde se rend a son bureau.

Elle commence par s'assoir doucement sur le bureau, a attendre que la corbeille arrive.

Seulement ! Elle avait pas comprise, que la corbeille se trouvait sur le bureau Windows.

Un français est une espagnole commence a se faire l'Amour.

Le français commence par crier ah oui, ah oui !.

La femme espagnole, commence par crier ah si ah si.

L'homme lui répond ! t'inquiète pas chérie, je vais te mettre assise. Aller ah dada.

Le belge aime le beige, mais pourquoi les belges sont gras ? Parce qu'il mangent beaucoup de frites, ils passent leurs temps à la graisse a frittes et se prennent pour une baraque a frites.

Un belge dit les français sont vraiment des camemberts !

Normal ! C'est un fromager français qui passe.

Du coup !

Le français qui est fromager, lance en gros fromage en direction de la bouche du belge.

Il dit haut et fort ! cela t'apprendra de trop parler !

Un pompier doit apprendre son apprenti pour éteindre les feux et secourir les bonnes dames.

Lors de l'apprentissage, il avait une fausse victime a secourir. Le formateur pompier dit, la lance !!

Au lieu de donner la lance d'incendie, l'apprenti lance la victime.

Un pompier par moment raccorde un tuyau, pour éteindre un incendie à la bouche d'incendie.

Seulement, un pompier branche son tuyau à la bouche d'une femme, croyant a cause de son rouge à lève qu'il s'agissait d'une bouche d'incendie.

Un monsieur téléphone au pompiers en disant : Bonjour je suis au 69 ?.

Ah non ici ! vous êtes au 18.

Le pompier lui recommande de monter, quelques étages pour se rendre au 69.

Monsieur le pompier j'ai un incendie ! Pouvez-vous venir !!. Les pompiers arrivent sur place,

l'homme dit, regardez !! il montre son derrière en disant, il est la le feu, vous voyez s'est troué !!.

Elle décide de faire des courses dans un magasin. La blonde achète quelques vêtements, puis de quoi se protéger contre l'homme, qui d'ailleurs l'envahit régulièrement avec son antenne télescopique.

Elle arrive à la caisse, elle oublie son argent. Elle dit, vous pouvez reprendre les vêtements par contre pour la boite de protection, tenez ! Elle sort sa carte vitale en disant : La sécu remboursera, c'est pour ma santé.

La blonde du coin essaye de prendre des cours en informatique. Quand le formateur lui explique de prendre la souris,

elle se trompe avec l'antenne du monsieur. Elle dit ! ho excusez moi, avec celle la ça marche directe avec vous !!

Mais, pourquoi ? ma souris ne bouge pas à l'écran, pourtant je touche bien la connexion.

Une blonde demande a sa maman, comment faire un bébé ?
La maman lui explique comment le faire, la blonde toute contente raccroche a sa mère.

Elle se met en pratique, une année plus tard, elle téléphone de nouveau pour demander des conseils, car elle y arrive pas ! Maman au secours, j'arrive pas !!

La mère répond, ma fille ! au lieu d'utiliser ton gadget rose dans ton placard, utilise plutôt une vraie !!

Une blonde appelle sa mère, en lui disant qu'elle a perdue son chewing-gum de son sac.

Sa maman lui répond, trop tard ma fille ! j'avais besoin de ton chewing-gum à la gare !!

C'est une bonne protection le préservatif ! mais je préfère à la fraise, pas à la menthe.

Comment nous appelons une femme blonde et belge assise sur un barbecue ?

Une bonne moule frite.

- Salut tu vas bien ?

- Oui je vais bien et toi ?

- Je voulais dire que tu n'es pas net dans la tête.

- Non ! En effet, je n'ai pas le net dans ma tête... Il faudrait beaucoup trop d'espace.

- Mdr.

Pourquoi un mec n'a pas de mal a se connecter sur Internet ? Pas besoin de matériel, il le possède de naissance, il se connecte sans soucis !

Un homme avait besoin d'un antivirus pour surfer sur Internet. Il se rend dans un centre commerciale et demande à la dame un antivirus performant !

La femme lui dit ! J'ai une solution efficace pour vous !, tenez !! (Elle donne une capote xxl) l'homme étonné ouvre grand la bouche et forme un grand O.

La femme dit, vous voyez, vous avez déjà trouvé ou la placer ! vous pourrez surfer en toute sécurité.

Mémé (Mamie) en 1995 elle cassait les dents de son dentiers une par une tellement que le débit était lent.

Avec la puissance du haut débit à la fibre optique qui sont de la même couleur que les cheveux de mémé, mémé balance son dentier tellement le jet est fort !

(Jet : la vitesse).

Une blonde qui surf sur Internet souhaite mettre des mèches dans ses cheveux.

Elle dit : hum mon opérateur m'offre mes mèches (Elle utilise la fibre optique pour ses mèches).

Elle revient sur son ordinateur, elle dit mince ma connexion Internet ne fonctionne plus !.

Par contre sa gigote + dans ma cervelle

Via la messagerie instantanée, un mec dit : J'ai l'envie de me faire sucer. L'autre mec dit hein ! qu'est-ce que tu dis ?

Le premier lui relance j'aimerai que l'on me pompe.

Le second mec répond : Dans ton cas, je te propose d'aller faire un tour dans une station service. Tu trouveras d'autres pompes.

Les hommes sont tous gays, pourquoi ?

Parce qu'ils se retrouvent et se regardent, les uns et les autres dans les toilettes publics.

Les gays sont également lesbiennes, ils sont lesbiennes pour hommes.

Rassurez-vous les lesbiennes ne sont pas dans la benne, elles sont ailleurs en boite de conserve.

Dans la vie, nous nous posons la question suivante. Pourquoi changer quand on est parfait ?

C'est la question que je pose a ma chaise, mais elle ne veut pas répondre.

Pas de soucis ! Dorénavant je vais me mettre sur un fauteuil confortable.

Maman, pourquoi j'attends tic et tac chez la voisine, c'est quoi ?

- T'inquiète pas mon enfant !, la voisine lustre le lit

Je crois avoir besoin d'un avocat maman, combien vaut un avocat ?

- Mon fils, c'est gratuit ! Il suffit d'aller le cueillir, dans l'arbre de la voisine.

Je vais faire le tour du monde avec toi mon fils ! C'est cool hein !!.
- Maman j'avais besoin d'argent ! Pour ne pas te donner la peine de vendre ta voiture, je me suis permis de la vendre. Si tu veux il reste la trottinette !

Maman j'ai perdu du poids, le soutien gorge nage !

- Ma chérie, j'ai brulé ton soutien gorge au fer a repasser !

je l'ai remplacé par le soutien gorge de mamie.

Lors d'une fête un monsieur dit

Les slows sont bien courts, quand je suis avec vous mademoiselle.

Elle répond : C'est normal monsieur! La femme qui met la musique, c'est ma fiancée.

- Maman pourquoi la vache font meuf meuf

- Parce qu'elle voit un fantôme mon enfant !

Votre opérateur offre le poids de votre cerveau, en crédit de communication.

Comme il fait 1 gramme, vous n'avez pas le droit a une seule minute.

Je suis votre opérateur ! J'informe que le fait d'aller au WC, coutera la peau des fesses.

En effet ! Le réseau ne passe pas très bien entre 4 murs. Nous devons amplifier les ondes.

Opérateur téléphonique bonjour. Merci de décrocher lorsque vous faites l'Amour a votre femme.

En récompense, vous avez droit à la communication illimité pendant la durée de l'acte.

Le téléphone explosera dans quelques secondes ! Profitez-en pour le jeter par la fenêtre.

Nous avons un nouveau portable pour vous !! pour l'obtenir réabonnez-vous pour 24 mois.

Monsieur, votre abonnement téléphonique arrive a expiration.

Si vous voulez continuer a téléphoner aux téléphones roses (hot), veuillez laisser votre abonnement.

Sans quoi ! vous n'aurez plus de blondes au téléphone.

Une patronne demande à l'un de ses informaticiens une clé USB.

L'informaticien dit, madame ne chercher pas très loin, autour de vous il n'y a que cela !.

(En effet sous les barquettes des informaticiens y'a de quoi se connecter)

Microsoft sort une nouvelle console de jeu, avec une nouvelle manette high-tech performante.

J'ai pu apprécié cette manette puisqu'elle avait trois bouton, Ctrl+alt+suppr.

Microsoft annonce la mise à jour de Windows 10, elle était prévue pour le 1er janvier 2000.

Pour ceux qui ne savaient pas ! Il fallait y penser. Il est possible encore de la faire.

Pour cela il suffit tout simplement, de passer l'ordinateur à la fenêtre Windows de la maison.

chéri il n'y a plus de glacon dans le congélateur, puisqu'il fait froid je vais en prendre un dehors,

l'autre répond : Fait attention au glacon du coin c'est peut etre quelqu un qui a fait pipi.

Une adolescente prend toujours la fuite. Ce n'est pas la première fois que la fille prend la fuite.

Si l'adolescente fuite alors il serait bien de lui mettre une rustine pour sa fuite.

Une mère demande un service a sa fille adolescente, elle demande de venir changer son petit frère.

La fille répond, pourquoi il est déjà usé a son âge ?

Une fille qui se la pète à l'école, demande a une autre de prêter le mobile. La seconde accepte le service et prête son téléphone.

Elle prend l'appareil, puis le colle contre son oreille. Le lendemain elle revient avec pleins de boutons. Ah bon ?

Normal ! elle avait oublié les boutons présents sur le smartphone.